Название: Быть рядом

Автор: nooit meer

Номинация: Ориджиналы от 1000 до 4000 слов

Фандом: Ориджинал

Бета: Your Shadow

Пейринг: ОЖП / ОЖП

Рейтинг: PG-13

Тип: Femslash

Жанры: Slice of Life/Повседневность, Романс

Год: 2017

Скачать: PDF EPUB MOBI FB2 HTML TXT

Описание: Они абсолютно разные, но, вопреки всему, они вместе. Ведь иногда просто быть с кем-то рядом - единственное, что имеет значение

Сколько себя помню, всегда любила сумерки — то непродолжительное время, когда день переходит в вечер, и лиловые тени опускаются на землю, будто полупрозрачный театральный занавес. Границы реальности стираются, и, если долго смотреть в одну точку, кажется, что можно попасть в другой мир — мир своего воображения, ностальгии и несбывшихся надежд.

Сегодня выходной — но ты работаешь, и, раз уж этот вечер принадлежит мне одной, я решаюсь сделать то, что давно собиралась. Я открываю свой дневник и на чистой, залитой мягким желтым светом от настольной лампы странице пишу, обращаясь к тебе — привычка, появившаяся в день, когда мы познакомились.

"Сейчас, когда уже прошло достаточно времени, я наконец-то нашла в себе силы взглянуть на нашу историю по-другому и, может, хотя бы на бумаге ответить на твои вопросы, заданные и невысказанные.

Ты столько раз спрашивала, что же я нашла в тебе? Знаешь, я часто об этом думаю. На первый взгляд, в тебе нет ничего, что обычно привлекает меня в людях. Ну разве что не по возрасту серьезный взгляд, в котором — недоверие и готовность молниеносно отразить удар. Кто же тебя так обидел, что ты ждешь нападения? “Ну рискни, если осмелишься”, — говорит он.

И я рискую. Хочу тебя разгадать, заглянуть в самые опасные глубины твоей души, стать достойной тебя. Сама не замечаю, как начинаю флиртовать, восхищаясь сарказмом и тонкой иронией. Бросаю вызов, ведь ты — достойный соперник, играть с тобой так волнующе. Ты принимаешь правила игры, в чем-то уступаешь, с чем-то соглашаешься, становишься более мягкой и покладистой. Обманчивое впечатление — ты вовсе не так проста, какой кажешься. Я-то, наивная, думала, что поймала тебя, смогла приручить, пробиться сквозь стену, а на самом деле попалась сама, как мышь в мышеловку. Заигралась и пропала. Ты украла мой покой, и даже во сне я пишу тебе... Белая и пушистая, говоришь? И кто из нас теперь охотник?

Что же довелось тебе пережить, чтобы стать такой колючей и неприступной? Какие предательства и обиды легли черными тенями под глазами? Теперь, спустя год, я знаю... Сердце сжимается в жалкий трепетный комочек, когда я вижу, как любовно ты проворачиваешь кинжалы в своих старых ранах, как цинично и спокойно рассказываешь обо всех тех, кто был до меня и причинил боль. И так хочется прижать тебя к себе и не отпускать, защитить от всего мира, шепча на ухо: “Все хорошо. Теперь все будет хорошо, я с тобой, я соберу твое сердце по осколкам и никому не позволю снова его разбить. И никому не отдам”. Ты лишь снисходительно улыбаешься, выгибая бровь, всем своим видом показывая: “Ну-ну, посмотрим”.

Ты уезжаешь по делам, оставив меня на несколько дней в одиночестве. И вновь я чувствую себя пойманной в клетку птицей. Чертов долг... Вновь моя жизнь не принадлежит мне, обстоятельства велят делать, что должно, а не то, что так хочется. Связанная по рукам и ногам обязательствами, тону в бытовой суете в то время, как все мои мысли — только о тебе. Все раздражает и не хочется жить. Зачем ты меня бросила так надолго? Я следую твоему примеру и три дня тупо валяюсь в постели, ведь только сон дает благословенное забвение и возможность не думать о тебе…

Вчера ты вернулась — и я весь день ходила, глупо улыбаясь незнакомым людям. Чудачка… Как же это случилось, что ты стала мне так необходима?
Нет, я вовсе не идеализирую — у тебя тот еще характер и свои недостатки. И мы с тобой абсолютно разные. Я обожаю путешествовать, узнавать новых людей, новые места. Ты никогда не выезжала за пределы родного края. Я интересуюсь кучей вещей, вникаю в чужие интересы. У тебя четкие приоритеты, свои принципы и тебе плевать на чужое мнение. Я считаю, что нужно молчать о своих проблемах и не грузить ими близких людей. Ты расцениваешь это как недоверие. И еще тысяча разных мелочей. Иногда мы не способны понять друга друга, но, вопреки всему, мы вместе.

Хотя нет, пожалуй, я не права — кое-что общее у нас есть. Это чудовищная паранойя, заставляющая во всем и везде видеть то, чего нет. Ты не даешь мне никакого повода, умом я это понимаю, но ревность все же где-то ворочается внутри, и, нет-нет, колет меня своим ядовитым жалом. Ну что я могу поделать, если ты сводишь меня с ума?

Думаешь, я считаю, что ты слишком легко приняла меня к себе, и с другими будет точно так же? Говоришь, что я наивная, что до меня тебя несколько лет вообще никто не волновал. Убеждаешь, что я — единственная. Что даже мне ты не можешь дать всего, чего я хочу и заслуживаю, что уж говорить ещё о ком-то?

И я верю. Просто прошу не принимать мою паранойю так близко к сердцу. Я не могу перестать ревновать, как не могу перестать дышать, ведь это часть меня. Предлагаю относиться к этому как к игре. Не всерьез. Может, мне просто нужно было услышать в очередной раз, что я — исключение из твоих правил? Знаю, что достала, знаю, что глупо... но иногда у меня даже в глазах темнеет, когда представляю, что кто-то еще для тебя что-то значит. Чертова больная фантазия.

В последнее время постоянно думаю о том, как же сложно тебя любить. Иногда кажется, что невозможно даже. Это чувство замешано на боли, яростной борьбе, удивительной нежности и преданности, собственничестве и независимости, это яд и лекарство в одном флаконе. И я люблю твою жестокость, она как дорогое выдержанное вино — от большого количества становится плохо, а в малых дозах — сплошное удовольствие.

И ты вряд ли догадываешься, что при этих мыслях в моей памяти оживает одно из самых любимых воспоминаний. Наша первая совместная поездка. Мы стоим на палубе плывущего по широкой реке теплохода. Я завороженно наблюдаю, как ветер запутывается в твоих волосах, перебирая длинные пряди. Ты смотришь куда-то вдаль сосредоточенно, цепко. Почему ты не можешь расслабиться? Здесь только я. Видишь — никому нет никакого дела, что я держу тебя за руку, кладу голову тебе на плечо. Всем плевать — только ты не можешь себя отпустить, позволить выразить чувства. Все проблемы только в твоем воображении.

А ведь был момент, когда я на самом деле думала, что у нас все получится… Тогда, во время отпуска, когда мы потерялись в море солнца, тепла и света. Я впервые видела тебя столь непосредственной, какими бывают лишь дети, ты улыбалась открыто, позволяя себе насладиться каким-то отчаянным, запрещенным счастьем. Ранимая, но жесткая, неприступная, но всегда идущая на компромисс. Ты — сплетение противоположностей. И даже руки твои, такие мягкие и нежные, умеют властно и крепко обнимать.

Висок, щека, губы, подбородок, шея — твои поцелуи как контрольные выстрелы — бьют точно в цель. Я в ответ лишь едва касаюсь твоих губ. Ты рывком притягиваешь меня к себе, лёгким движением убирая волосы с шеи. Твои руки скользят вверх от талии, объятья крепче, тихий выдох... Проводишь губами по плечу, приближаясь поцелуями к шее, и тут же оставляешь кровавый засос. “Это тебе, чтобы не забывала, когда закончится отпуск”, — шепчешь и нахально усмехаешься. Легко отталкиваешь, подмигнув: “А теперь можно и спать!”

Когда ты призналась, что мои чувства взаимны, понимала ли, что для меня это значит? Должно быть, нет, иначе ты, конечно бы, промолчала. Отпуск закончился, эйфория прошла. К тебе вернулся рассудок, а с ним — и способность трезво рассуждать.

Сейчас ты не готова к серьезным отношениям, тем более подобного рода. Ты мечтаешь о крепкой, дружной, нормальной семье в будущем, и я тебе всячески желаю счастья. А я... кризис среднего возраста со всеми вытекающими... рано или поздно пройдет.

В последнее время мы часто ссорились, ты шипела и плевалась ядовитыми словами, я обвиняла тебя в бесчувственности и рыдала. Ты столько раз могла уйти… но каждый раз оставалась рядом. Не знаю, что тебя останавливало — жалость, привычка или чувство ответственности за тех, кого приручил…Ты винишь себя, что испортила мне жизнь. Говоришь, что я должна злиться на тебя и ненавидеть. А я вспоминаю все, что было, с нежностью.

Иногда нужно просто уйти, не оглядываясь. Перестать жить чужой жизнью и начать жить своей, посмотреть на себя со стороны и позавидовать. Или познакомиться с новыми людьми, чтобы вырваться из замкнутого круга. Иногда нужно остановиться и оглянуться, чтобы понять, в каком направлении двигаться дальше. Слушать свое сердце, но следовать доводам разума. Иногда нужно расслабиться, просто получать удовольствие или действовать, стремясь к своей цели. Иногда нужно довериться судьбе и позволить ей самой все расставить на свои места. Иногда — не так ведь и часто, правда? Но почему же так трудно?”

Меня отвлекает звук поворачивающегося в замке ключа. Ты входишь, и одного взгляда на меня достаточно, чтобы сделать вывод:

— Опять себя накрутила?

— Привет, радость, — отвечаю с виноватой улыбкой. — Мне нужно пять минут, чтобы закончить.

Ты идешь на кухню, шуршишь пакетами, а я спешно дописываю последний абзац.

“Оглядываясь назад, я понимаю, что за этот год мы научились самому главному — взаимной заботе и доверию. Знай, что бы между нами не произошло в будущем, я всегда буду рядом, помогу и поддержу. Я буду с тобой до тех пор, пока ты нуждаешься во мне, пока не скажешь “уходи”. И я благодарна судьбе, что послала мне тебя. Пусть порой это мучительно — осознавать, что нельзя получить все и сразу, но мысли о тебе дают мне силы двигаться дальше, наполняют жизнь светом и смыслом. Я чувствую себя живой, нужной, а не просто оболочкой без души. Ведь с некоторых пор моя душа — это ты”.

Решительно ставлю точку и захлопываю дневник. Когда-нибудь я покажу тебе эти записи. Когда-нибудь, но не сегодня — на этот вечер у меня определенно другие планы.

Иду на кухню — ты принесла запеченые суши, мои любимые. Обнимаю тебя сзади, зарываясь носом в волосы.

— Есть садись, — говоришь недовольным тоном.

Я тихонько смеюсь, потому что знаю — ты всегда прикрываешь заботу мнимой суровостью, будто это постыдная слабость, о которой никто не должен догадаться.

— Ты чудо, — шепчу на ушко и, пользуясь твоим секундным замешательством, целую в щеку и отбираю тарелку с роллами. — Да, и сегодня мы ужинаем в комнате, — добавляю уже громче и с победоносным видом исчезаю за дверью.